祝我生日快乐
一
很不想承认这个事情，我又老一岁了。
20岁一无所成，没有付出什么，也没有收获。我依然是懒散颓废的我，不学习，不养生，不推送，六级估计过不了，也没有男朋友。
我也只是个很平凡的人吧。期待天上的馅饼和一切其他形式的不劳而获，努力真的好辛苦，如果可以真想做一个废物，混吃等死。小时候的梦想忘得差不多了，定下的目标总是想从不知道哪一个的明天才开始实行，倒是吃下去的肉一点没少都长到了身上啊。
昨天跟妈妈说生日的事，煞有介事的问她：妈你知道明天是什么日子吗？
妈妈完全不在意：明天去阿姨家吃饭啊！
我：？？？妈明天我生日啊？
我妈一拍大腿：哎呀！忘了！
其实对于别人来说，这也并不是什么特殊的日子吧，就连朋友也有忘记我生日被我臭骂的人在，甚至可能有些人对自己的生日都不甚在意。小说里常常写：他都忘记了今天竟然是自己的生日。
我心里：骗人的吧？
我牢牢的记着我的生日，可能这是唯一一个对我而言真真切切的纪念日。
能来到这个世界，何其有幸。
二
记得我初三的时候，比现在还蠢得多。书读的不多，但是事还不少。那时候我又高傲，又自卑，觉得自己好有思想，好懂得思辨，比周围的书呆子都厉害好多，是这个可恶闭塞的环境限制了我，不然我的生活绝不应该是这样无趣且疲惫。那个时候我觉得自己是很自信的，面对谁都能昂首挺胸谈笑风生，尽管事实并不是这样，但我还是盲目的虚构着理想的自己，在想象中收获我想要的潇洒和豁达。
那个时候什么都不懂，即不能面对自己脆弱的心，也不能很好的处理问题。那时候矛盾很多，可能是青春期还是什么叛逆期，和父母吵架、厌学甚至厌恶生活，每天都在思索怎样才能让我的父母更难过一点，不如我去死好了。
我死了他们会不会更难过？
我羞于翻开那个时候写的所有的东西，里面有很多诸如“中考完我就跳楼”这样很幼稚很傻逼的话。还记得最严重的一次我和妈妈吵完架，妈妈可能还揍我了，我哭的上气不接下气，跑到妈妈的卧室，把窗户打开，就站在窗前把身子探出去看。妈妈听到了我开窗的声音，但什么都没说，我就在那里站了很久。
终于妈妈妥协了问我：你在干吗？
这就是我想要的胜利吗？那个时候我就在想，让他们难过，我就赢了吗。我没赢，我只是死了啊。死是什么？那时候我懂吗？现在懂了吗？
我说，我就看看。然后关上了窗户。
死其实是一件很难的事。
事情后来的发展就非常有趣，一个朋友随随便便的劝了我几句，我就不想死了！耶！
所以说人如果真的绝望的想死，肯定会大半夜没有人的时候偷偷摸摸就死掉了，那种大白天要跳楼的人，大都是没什么勇气也没做好准备去死的人。他们想要的不是死，只是赢。至于赢的是什么，可能是爱人的回心转意，可能是家人关注的目光，也可能是千千万善良人毫不吝惜的同情和关爱。
我那时候就已经体会到了。
三
当时劝我的朋友后来闹了一些别扭，现在已经没什么联系了。
虽然理智的想想，当时就算没有他，我大概也不会真的死掉，但是当初与他交往的日日夜夜、一起拥有过的记忆和快乐我大概一辈子也不会忘，也很庆幸在那个时候能认识这样的一个人。
从一而终的朋友很少，也很难得。我从不为失去朋友而感到痛苦和惋惜，因为这是必然的，随着时间的推移，每个人都在变，他的想法、我的想法很多都和以前不再一样了。我也许以前有勉强自己去和谁谁做朋友，但以后不会了，因为朋友真的是一个很珍贵的词语，值得我用最饱满真实的感情来支撑这段关系，起码对我来说，我觉得我的朋友都太优秀了，这种优秀不是说没有缺点，而是与我本身的一种嵌合。
我也错过了一些人，有我的错，也有他们的错。我时时反思自己，对朋友还是不够好，很多我以为我能做到的事没有做到，很多我以为能够原谅的事其实还是耿耿于怀。我知道自己不是完美的人，有时候很易怒，有时候也很小心眼，让自己变好大概是我一生的课题。但是有的时候也真的很希望，如果一夜之间就能变好该有多好。
如果好的事情可以很快到来——很快有钱，很快瘦成泫雅，很快就改掉缺点——该有多好，那样就不会有这么多遗憾和错过，也不会有求而不得的绝望了。
不想说感谢朋友这样虚伪的话，因为付出和容忍不是单方面的，而是两个人的事情，谁都没有比谁更委屈，也没比谁更高尚。我只希望自己能变得更好，能帮他们更多，给他们更多，能更宽容，更体贴，更温柔。
不管未来会发生什么，我永远记得现在发生的一切，永远记得我收获的快乐和感动，永远记得在这段时间里，还有这么一个人，真真切切的走进了我的生活。
我不会强求我们永远是朋友，只要在现在能更好的付出更好的珍惜，将来有一天回想起来，可以坦然地说一句，噢当时呀，我已经做到最好啦，足矣。
不过如果永远都能这样的话也很不错。
今天也和朋友们去吃披萨，不吃五斤不回家。
四
微博这两天挺火的一条，说那些年我们喜欢过的日本声优好多都四十岁五十岁了。不过大家还真都是宝刀未老啊，五十多岁的人，配十六七岁的少年，一点都没有违和感。
算算离我最喜欢日本动漫的时候，已经八九年了。
柿子36岁了。
这段时间喜欢看钻A，前几天去看卡司的时候，发现柿子在里面有给稻实的三垒手吉泽秀明配音。虽然不是主要角色，我还是挺激动的，每次吉泽秀明出场都竖起耳朵听。
不夸张地说，和我记忆里的柿子差太多了。真的太多了，我一开始根本就没有听出来，听了很多次，一个很有特色的尾音才能辨别出来，这原来是我的柿子啊。
那个时候挺懊悔的。室友有一个诹少的迷妹，追他所有的番，买他的周边，虽然不知道具体的数字，但大概也喜欢诹少很多年了。为什么我没有像她一样一直关注柿子呢，我也想知道柿子的生活，和他这些年的成长。但是这些错过了就再也没有机会弥补。
我记忆中的柿子声音是独一无二的，很元气，很有少年感，不管是动漫还是抓马我从来没有听错过，他一张嘴我就知道，这就是柿原彻也。现在不是这样了，他的声音变低沉了，控制力更好了，是啊他已经36了，这八年就算我毫无长进，他怎么会和我一样？
记忆中的柿子也是个二十多岁的小鲜肉，那个时候做梦毕业后去日本，还在惋惜我一毕业他怎么就三十岁了啊。三十岁和十六岁，这个年龄差好像也还可以吧？能接受吧？但我到现在也没去过日本。
喜欢柿子的时候写了很多东西，有一些我现在看还觉得很想流泪，那时候柿子给我鼓励和感动我还记得，听他的声音时的感觉我还记得，本子上的泪痕就像是昨天滴上去的。
也不知道八年是怎么从指缝中溜走的。我们注定捧不住时光，留不住芳华。
我已经二十一岁了。
我还错过了什么？过去的二十年我错过了几辆公交车，错过了几个人的眼泪，错过了多少喜欢和期待？
那些迷茫的日子，整整五年，我是如何挣扎的，如何痛苦的，跌跌撞撞的时候多少次和自己擦肩而过。她好像在对我喊嘿！我在这啊！你的自卑躲在这里呢！
我们总希望自己很好很好，最好一点瑕疵都没有，给自己构造一个骗不了任何人的假模特，撒谎说看啊这就是我，多好的一个人，多优秀的一个人！可是真正的自己又软弱又卑怯，躲在幕帘后面喊得歇斯底里，我却连掀开看一眼的勇气都没有。
有多难呐。
认识自己有多难呐。
我已经二十一岁了。
五
如果可以早一点弄明白这些事情就好了，那就不至于差点弄丢自己了。
走点弯路没什么，吃点苦也没什么，磕磕绊绊在当时像个怪物，现在去看也不过如此了。我可能还没有从迷雾中走出来，但起码看的到光。
认识自己真的很难，接纳自己也很难，那段挣扎痛苦的时光仔细想想还是心悸。不过我觉得挺好的，我现在挺好的，我对自己算是满意，不说多好，起码不坏。有希望，就不坏。
如果你问我新的一岁想成为怎样的人。这个问题我想了五年。
我大概可以毫不犹豫地说，善良，有趣，且自由。
明年也是。再过五年也是。再过五十年也是。
六
二十一岁希望可以瘦。
希望有钱。
希望能养猫。
希望上王者。
希望更有毅力，更自律。
希望爱我的人身体健康，笑口常开。
希望一切得偿所愿，万事胜意。
希望人间再无求而不得。
希望自己永远十六岁。
祝我生日快乐。